وبلاگ در حال بازسازي مي باشد

دلم زیباترین دلهاست امروز

درون این دلم غوغاست امروز

دلم را در طبق بنهاده بودم

دهم ان را به دست یار امروز

چقدر زيباست محبت هاي ساده ولي صميمانه...

Thanks God Thanks God Thanks God
 

خداراشكر كه تمام شب صداي خرخر شوهرم را مي شنوم . اين يعني او زنده و سالم در كنار من خوابيده است.

I am thankful for the husband who snores all night, because that means he is healthy and alive at home asleep with me

____________

 

خدا را شكر كه دختر نوجوانم هميشه از شستن ظرفها شاكي است.اين يعني او در خانه است و در خيابانها پرسه نمي زند.

I am thankful for my teenage daughter who is complaining about doing dishes, because that means she is at home not on the street

____________

خدا را شكر كه ماليات مي پردازم اين يعني شغل و در آمدي دارم و بيكار نيستم.

I am thankful for the taxes that I pay, because it means that I am employed.

____________

 

خدا را شكر كه لباسهايم كمي برايم تنگ شده اند. اين يعني غذاي كافي براي خوردن دارم.

I am thankful for the clothes that a fit a little too snag, because it means I have enough to eat

____________

 

خدا را شكر كه در پايان روز از خستگي از پا مي افتم.اين يعني توان سخت كار كردن را دارم.

I am thankful for weariness and aching muscles at the end of the day, because it means I have been capable of working hard

____________

 

خدا را شكر كه بايد زمين را بشويم و پنجره ها را تميز كنم.اين يعني من خانه اي دارم.

 

I am thankful for a floor that needs mopping and windows that need cleaning, because it means I have a home

____________

 

خدا را شكر كه در جائي دور جاي پارك پيدا كردم.اين يعني هم توان راه رفتن دارم و هم اتومبيلي براي سوار شدن.

 

I am thankful for the parking spot I find at the far end of the parking lot, because it means I am capable of walking and that I have been blessed with transportation

____________

 

خدا را شكر كه سرو صداي همسايه ها را مي شنوم. اين يعني من توانائي شنيدن دارم.

I am thankful for the noise I have to bear from neighbors, because it means that I can hear

____________

 

خدا را شكر كه اين همه شستني و اتو كردني دارم. اين يعني من لباس براي پوشيدن دارم.

I am thankful for the pile of laundry and ironing, because it means I have clothes to wear

____________

 

خدا را شكر كه هر روز صبح بايد با زنگ ساعت بيدار شوم. اين يعني من هنوز زنده ام.

I am thankful for the alarm that goes off in the early morning house, because it means that I am alive

____________

 

خدا را شكر كه گاهي اوقات بيمار مي شوم. اين يعني بياد آورم كه اغلب اوقات سالم هستم.

I am thankful for being sick once in a while, because it reminds me that I am healthy most of the time

____________

 

خدا را شكر كه خريد هداياي سال نو جيبم را خالي مي كند. اين يعني عزيزاني دارم كه مي توانم برايشان هديه بخرم.

I am thankful for the becoming broke on shopping for new year , because it means I have beloved ones to buy gifts for them

____________

 

خداراشكر...خدارا شكر...خدارا شكر

Thanks God Thanks God Thanks God

When I first seen those big beautiful eyes it was like a magnet to my heart. I almost melted at the site. She was a princess in my sight. The first time I've seen her was at a Chess game. I had heard about her from some friends, but I never seen her for myself. Boy! When I did see her she was like a bright glow of light. She was very beautiful and charming. I fell in love at first sight, but I did not know it until she came to me and told me wanna be friends? I took advantage of the moment, and said: yep, with pleasure. Now we are close friends and I love my big eyed bumble bee so much. She will always be my number one girl

هر چند که 20 سال دیر آمده است
در بیشه انتخاب شیر آمده است

گر سید ما برفت از عرصه برون
برخیز عزیز من که میر آمده است !


**************************

با «میرحسین موسوی» و«رای می‌دهم» جمله نسازید. خوب به این دو گزینه فکر کنید !


**************************

گفت: بر گردن خود داری دین
تا به یک رای، تو کاری بکنی در این بین...
گفتمش: می دانم...
سبز می اندیشم...
رای من: میرحسین

**************************

با راي به موسوي
صداقت آري - دروغ نه
شفافيت آري - آمار غلط نه
تامين اجتماعي آري - گداپروري نه
عزت ملي آري - ماجراجويي نه
شايسته سالاري آري - باجناق بازي نه
صاحب سرمايه و كار آفريني آري - وزير ميلياردر و مدرك جعلي نه

**************************

مرا شمسی شبیه مولوی بود
دل آرایی که آرایش قوی بود

یکی پرسید شمست کیست گفتم
همانا میرحسین موسوی بود


**************************

هنگام رای دادن، میرحسین موسوی را رعایت کنید


**************************


صد شکر به بزم مهر، "میر" آمده است!
امروز به همراهی "پیر" آمده است!

برخیز به یاری اش شتابیم، که باز
در معرکه، یک شیر دلیر آمده است


**************************

دلا اکنون زمان کاهلی نیست
و اصلاحات امری سرسری نیست

اگر خواهان تغییری برادر
بدان مردش به غیر از موسوی نیست


**************************

تا آخرین روزهای بهار، ایران را سبز می کنیم !


**************************

تقویم چه بیقرار است امسال
یک معجزه ای در انتظار است امسال

از یمن حضور سبز سید بی شک
خرداد سر آغاز بهار است امسال


**************************

هموطن برخیز و عزم کار کن
دوم خرداد را تکرار کن

سیدی دیگر به میدان آمده
موسم تغییر ایران آمده

**************************

ایران سبز با میرحسین موسوی

بهار را با میرحسین موسوی تداوم بخشیم

**************************

هرکس به میرحسین موسوی رای بدهد
به من رای داده
و هرکس به من رای می‌دهد
مسلما قربانش می‌روم

**************************

لبریز شراب معنوی باید بود
هم کاسه ی شمس و مولوی باید بود
در عرصه ی سحر مهرورزان ریا
ای دوست عصای موسوی باید بود

**************************

برای انتخاب موسوی نیاز به اراده ملی داریم نه رسانه ملی. همه با هم به مرد بی رسانه لبخند بزنیم

**************************

وطن سرشار از درد است برخیز
وطن محتاج یک مرد است برخیز
در این خیزش بیا با موسوی باش
چرا چون بی هماورد است برخیز

50 روش حالگیری همراه با gif های زیبا

روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این
روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن

روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین

روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین

روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین

روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین

روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

روش ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین

روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

روش ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین

روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین

روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده

روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

روش ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین

روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین

روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد

روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

روش ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین

روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره ﴾

روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

روش ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین

روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین

روش ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

روش ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین

دروغگوی حرفه ای

افسر راهنمائی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر-می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده-گواهینامه ندارم .بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر-میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
-این ماشین من نیست ! من این ماشینو دزدیده ام !!!
-این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم !فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می زاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
-یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله .همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب .
--یه جسد تو صندوق عقب ماشینه ؟
بله قربان همینطوره!!!
با شنیدن این حرف افسر سریعا با مافوقش (سروان )تماس می گیره.طولی نمی کشه که ماشینهای پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مرد می آد.
سروان:-ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم ؟
مرد:- بله بفرمائید !!
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان:-این ماشین مال کیه؟
مرد:-مال خودمه جناب سروان .اینم کارتش !
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود!
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست !!
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود !
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا .به من گفتن که یه جسد اون تویه !!
- ایرادی نداره
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اون تو نیست !!!
سروان:- من که سر در نمی آرم .افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین،این ماشین رو دزدیدین ،تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقبتونه !!!
مرد:- عجب !!! ، شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم.

داشتم تو جبهه مصاحبه می گرفتم کنارم ایستاده بود که یه  هو یه خمپاره اومد و بومممممم..... نگاه کردم دیدم ترکش بهش خورده و افتاده زمین دوربینو برداشتم رفتم سراغش .بهش گفتم تو این لحاظات آخر زندگی اگه حرفی صحبتی داری بگو...

در حالی که داشت اشهد و شهادتینش رو زیر لب زمزمه می کرد گفت :من از امت شهید پرور ایران یه خواهش دارم .اونم اینکه وقتی کمپوت می فرستید جبهه خواهشا پوستشو اون کاغذ روشو نکَنید

بهش گفتم : بابا این چه جمله ایه قراره از تلویزون پخش شه ها یه جمله بهتر بگو برادر...

 با همون لهجه اصفهونیش گفت: اخوی آخه نمی دونی تا حالا سه دفعه به من رب گوجه افتاده

منبع :http://tanz.isarblog.com/