تبليغاتX
فرشته مهرباني
فرشته مهرباني

عاشق دور از یار و ديار


50 روش حالگیری همراه با gif های زیبا

 

50 روش حالگیری همراه با gif های زیبا

روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این
روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾


روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن


روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین


روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین


روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین


روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین


روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین


روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین


روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین


روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه


روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین


روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین


روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین


روش ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین


روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین


روش ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین


روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین


روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین


روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین


روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته


روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین


روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین


روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده


روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود


روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین


روش ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین


روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین


روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد


روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین


روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره


روش ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین


روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین


روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره ﴾


روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین


روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین


روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین


روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین


روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین


روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

روش ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین

روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین

روش ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

روش ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین

چهارشنبه 23 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

1100

http://www.iranalive.org


 

یك شركت امنیتی هلندی بر پایه مطالعات جدید خود اعلام كرد، مجرمان اینترنتی این روزها حاضرند با پرداخت هزاران دلار گوشی 1100 نوكیا كه دیگر تولید نمی‌شود و روی آن یك نرم‌افزار آسیب‌پذیر نصب شده است را خریداری كنند. این نرم‌افزار به هكرها امكان می‌دهد تا به حساب‌های آنلاین كاربران دسترسی پیدا كنند.

به گزارش البرز این خبر با توجه به زیر ساختهای بانکداری الکترونیک شاید خیلی در ایران مهم تلقی نشود اما در کمال تعجب فعالان بازار گوشی تلفن همراه میگویند تقاضا برای خرید مدل 1100 نوکیا در ایران هم در حال افزایش است.

البته قیمت این مدل گوشی هنوز خیلی بالا نرفته و مانند اروپا به 32000 دلار نرسیده است! با اینحال ایرنیها در اقدامی مبتکرانه و با یک دستکاری جزیی از گوشی تلفن همراهشان به عنوان هشدار دهنده وجود پلیس راهنمایی و رانندگی نزدیک خودرویشان استفاده میکنند.

خبرنگار البرز که این خبر را شنیده بود به عنوان یک خریدار به پاساژ علاءالدین مرکز فروش و خدمات گوشی تلفن همراه رفت تا این نوآوری - درنوع خود - جالب توجه را از نزدیک ببیند.
فروشندگان میگویند با وارد کردن یک جسم خارجی چوبی (مانند چوب کبریت) به محل ورود فیش handsfree گوشی میتوان از فاصله 500 متری فهمید که سرعت خودرو توسط دوربین پلیس زیر نظر است.
به این ترتیب که با وارد کردن چوب کبریت، روی صفحه گوشی تلفن همراه تصویر کوچک یک خودرو ظاهر شده و هنگام حرکت خودرو با سرعت زیاد چنانچه اشعه دوربین کنترل سرعت پلیس به خودرو برخورد کند گوشی صدایی شبیه علامت هشدار پخش میکند. با این شیوه رانندگان خواهند توانست قبل از متوجه شدن کاربر دوربین از سرعت خود بکاهند و از مقابل دیدگان پلیس عبور کنند
 

http://www.iranalive.org

 

آزمایش یک گوشی 1100 و نمایش خودروی کوچک روی صفحه
برخی میگویند خود شرکت "نوکیا" هم از این قابلیت گوشی 1100 مطلع نیست و این کشف ذهن کنجکاو ایرانی ها بوده است.
گزارش البرز حاکی است تا کنون پلیس به این خبر واکنشی نشان نداده و اتحادیه فروشندگان گوشی و لوازم جانبی تلفن همراه نیز از تایید چنین قابلیتی امتناع کرده است. هم اکنون برخی از فعالان بازار تلفن همراه در صدد خرید تعداد زیادی از این گوشی بوده و همچنین دیگر گوشی های قدیمی را برای اطلاع از داشتن چنین قابلیتی آزمایش میکنند.
مدل 1100 نوكیا همواره به عنوان یكی از پرفروش‌ترین محصولات این شركت محسوب شده و در زمان عرضه آن به بازار، همواره زیر 100 یورو قیمت داشته است.

 

دوشنبه 21 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

دروغگوی حرفه ای

 

دروغگوی حرفه ای

 

افسر راهنمائی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر-می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده-گواهینامه ندارم .بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر-میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
-این ماشین من نیست ! من این ماشینو دزدیده ام !!!
-این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم !فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می زاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
-یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله .همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب .
--یه جسد تو صندوق عقب ماشینه ؟
بله قربان همینطوره!!!
با شنیدن این حرف افسر سریعا با مافوقش (سروان )تماس می گیره.طولی نمی کشه که ماشینهای پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مرد می آد.
سروان:-ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم ؟
مرد:- بله بفرمائید !!
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان:-این ماشین مال کیه؟
مرد:-مال خودمه جناب سروان .اینم کارتش !
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود!
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست !!
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود !
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا .به من گفتن که یه جسد اون تویه !!
- ایرادی نداره
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اون تو نیست !!!
سروان:- من که سر در نمی آرم .افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین،این ماشین رو دزدیدین ،تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقبتونه !!!
مرد:- عجب !!! ، شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم.

 

 

چهارشنبه 16 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

::: همراه بانک ملی :::

:::  همراه بانک ملی  :::


 
 همراه بانك ملي

مشتري گرامي ضمن سپاس از انتخاب همراه بانك ملي  براي انجام امور بانكي خود، به اطلاع مي رساند جهت استفاده بهينه از اين سامانه قبل از استفاده فايل راهنما را كاملا مطالعه نماييد .

توجه: به منظور پرهيز از ارجاع مشتريان بانک به  شعب و جهت پوشش هر چه فراگير تر مشتريان ضمن رعايت جوانب امنيتي سامانه ، جهت ثبت نامِ  مشتريان استفاده کننده از سامانه ، از رمز حساب که در سرويسهاي تلفني نیز قابل استفاده مي باشد ، کمک گرفته شده است. 

خدمات در حال انجام همراه بانك ملي  

  • - مشاهده مانده حساب
  • مشاهده گردش حساب
  • انتقال وجه بين حسابهاي داراي يك شماره مشتري
  • پرداخت قبض
  • خريد شارژ سيم كارت
  • دريافت اطلاعات شارژ سيم كارت

 دانلود برنامه

مستندات فنی مربوط به سازگاری برنامه همراه بانک با گوشی های تلفن همراه

   

برنامه همراه بانک تحت پلتفرم J2ME ایجاد شده است و به همین دلیل این برنامه بروی تمام گوشی هایی که  قابلیت نصب و اجرای برنامه های جاوا را داشته باشند، قابل نصب و اجرا است (بجز موارد استثنایی که برخی از آنها در ادامه این مستند لیست شده اند). در حال حاضر سه فایل نصب برای همراه بانک موجود است:

  • BMI1_1 Sony-Ericsson K_W.jar : این فایل جهت نصب برنامه همراه بانک بروی گوشی های Sony Ericsson سری W و K فراهم شده است. (به دلیل وجود یک Bug غیر قابل رفع در این نوع گوشی ها، یک نسخه جداگانه برای این گوشی ها تهیه شده است)
  • BMI1_1.jar : این فایل جهت نصب برنامه بروی تمام گوشی های دیگر تهیه شده است. این گوشی ها شامل گوشی های Nokia ، سایر سریهای Sony Ericsson ، Motorola ، Samsung ، IMate ، HTC و غیره میباشند.
  • BMI1_1.jad : برخی از انواع گوشی ها (عموما گوشی های Samsung ) جهت نصب برنامه، علاوه بر فایل BMI1_1.jar ، به این فایل نیز نیاز دارند که طبق روش خاص نصب هر گوشی، باید به گوشی انتقال داده شده و در عملیات نصب مورد استفاده قرار گیرد.

 

برخی از موارد خاص و استثنای گوشی ها به شرح زیر است:

  • برنامه همراه بانک بروی گوشی های Motorola V3i و Motorola L6 به دلیل قدیمی بودن و کندی بیش از حد این گوشی ها قابل اجرا نیست.
  • برنامه همراه بانک بروی گوشی های قدیمی که قابلیت نصب برنامه های جاوا را داشته باشند ولی قابلیت ارسال و دریافت SMS از داخل برنامه را نداشته باشند قابل نصب نیست. (به عنوان نمونه گوشی IMate JAM )
  • در گوشی هایی که از سیستم عامل Windows Mobile 6.1 استفاده میکنند، (مانند HTC Touch Diamond ، Samsung i900 ) به دلیل وجود Bug در این نسخه سیستم عامل، پیامهای دریافت شده توسط سیستم همراه بانک بجای وارد شدن در صندوق پیامهای برنامه وارد صندوق پیامهای خود گوشی می شوند و به دلیل آنکه این پیامهای رمزگذاری شده اند، نامفهوم خواهند بود.
  • برنامه همراه بانک بروی گوشی های Windows Mobile Smartphone (مانند IMate SP5 ، IMate SPL و IMate Smartflip ) قابل نصب نیست.
  • بروی سایر گوشی هایی که از سیستم عامل Windows استفاده میکنند، برنامه همراه بانک از داخل برنامه Midlet Manager اجرا میشود و برای اجرای صحیح برنامه همراه بانک، نیاز به بروز رسانی برنامه Midlet Manager بروی این گوشی ها میباشد. نحوه انجام این کار در ادامه این مستند شرح داده خواهد شد.
  • گوشی های Samsung هر یک دارای روش نصب پیچیده ای مخصوص به خود میباشند و معمولا علاوه بر فایل BMI1_1.jar ، نیاز به فایل BMI1_1.jad نیز برای نصب میباشد.

 

نحوه بروز نمودن برنامه Midlet Manager و نصب برنامه همراه بانک بروی گوشی هایی که از سیستم عامل Windows استفاده میکنند:

  • قبل از هر چیز، از کلیه اطلاعات بروی گوشی همراه یک نسخه پشتیبان بروی کامپیوتر تهیه کنید.
  • فایل Intent_MIDlet_Manager_11.1.7.1034.cab را فقط با استفاده از برنامه Active Synch از کامپیوتر به گوشی همراه انتقال دهید (برای انتقال این فایل از روشهای دیگر مانند Bluetooth استفاده نکنید و نام این فایل را قبل و بعد از انتقال دادن آن تغییر ندهید)
  • پس از انتقال فایل فوق، با کلیک کردن بروی این فایل، آنرا نصب نمایید.
  • با استفاده از Bluetooth یا برنامه Active Synch ، فایل BMI1_1.jar را به گوشی همراه انتقال دهید.
  • با کلیک کردن بروی فایل BMI1_1.jar در گوشی همراه، برنامه را نصب کنید.
  • پس از نصب برنامه همراه بانک، برنامه Midlet Manager را اجرا نمایید.
  • در برنامه Midlet Manager ، بروی آیکون برنامه همراه بانک کلیک کنید تا اجرا شود.
  • در اولین مرتبه اجرای برنامه، از شما پرسیده میشود که آیا به این برنامه اجازه دریافت SMS میدهید یا خیر؟ به این سوال پاسخ مثبت دهید.

 

فايل راهنما

فايل مربوط به گوشي هاي نوكيا و گوشي هاي داراي سيستم عامل

فایل مربوط به  گوشی های سونی اریکسون سری W و K 

   Midlet Manager فایل 

      سوالات متداول

 

 


 نکات ایمنی

 

به منظور استفاده مناسب و ایمن از سامانه همراه بانک ملی، به نکات زیر توجه فرمایید:
1-    نرم افزار همراه بانک ملی را تنها از طریق مراجعه به وب سایت اینترنتی بانک ملی ایران www.bmi.ir دریافت نمایید.
2-  به هیچ عنوان نرم افرار را از روش های دیگر نظیر بلوتوث (Bluetooth )، اینفرارد (Infrared )، سایر سایتهای اینترنتی، پست الکترونیک و ... دریافت ننمایید.
3-  به هیچ وجه رمزهای خود( رمز حساب، رمز اول و دوم کارت و رمز ورود به نرم افزار همراه بانک را در اختیار دیگران قرار ندهید و آنها را در فواصل زمانی تغییر دهید.
4-  در صورت مفقود شدن یا سرقت گوشی و یا سیم کارت تلفن همراه، بلافاصله رمز حساب و رمز دوم کارت خود را تغییر دهید.
5-  جهت افزایش ضریب امنیت و کارایی سامانه بصورت دوره ای از طریق گزینه بازگشت به تنظیمات اولیه، تنظیمات برنامه را به حالت اولیه بازگردانید. توجه داشته باشید این عمل موجب از بین رفتن پیامهای دریافت شده موجود در صندوق پیامها و نیز اطلاعات ثبت نام حسابها و سرویس های یکطرفه می گردد، بهمین علت می باید پس از انجام این عمل حسابها و سرویس های خود را بروز رسانی نمایید.
6- پیامهای دریافتی از این سامانه که در منوی صندوق پیامهای برنامه قرار می گیرند را پس از خواندن، حذف نمایید.
7-پیش از واگذاری گوشی تلفن همراه خود ابتدا گزینه بازگشت به تنظیمات اولیه را انتخاب نموده و پس از آن برنامه را از روی گوشی حذف نمایید. با این کار کلیه اطلاعات حسابهای ثبت شده و نیز پیامهای دریافتی شما بر روی گوشی از بین می روند.
8- پیش از واگذاری سیم کارت خود، چنانچه سیم کارت دیگری را جایگزین نمی نمایید باید حسابها و سرویس های یکطرفه ثبت نامی خود را حذف نمایید و در صورتی که از سیم کارت جایگزین استفاده می نمایید مطابق بند بعدی عمل نمایید.
9- در صورتی که مایل باشید از سیم کارت دیگری در گوشی تلفن همراه خود استفاده نمایید پس از تعویض سیم کارت ابتدا گزینه بازگشت به تنظیمات اولیه را انتخاب نموده و پس از آن با استفاده از گزینه های انتقال حسابها به سیم کارت فعلی و انتقال سرویسها به سیم کارت فعلی ثبت نام حسابها و سرویس های یکطرفه خود را به سیم کارت جدید انتقال دهید.
10- در زمان نصب نسخه جدید ابتدا نسخه قبلی را از گوشی خود حذف نموده و پس از آن ، نسخه جدید را نصب نمایید.
11- در صورت نیاز به نصب مجدد نرم افزار( نسخه یکسان ) و در صورت تمایل به حفظ اطلاعات موجود بر روی گوشی، نرم افزار را بر روی برنامه قبلی نصب نموده و آن را جایگزین (replace )نمایید و به سوال نگهداری اطلاعات موجود، پاسخ مثبت دهید.

سه شنبه 15 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

تفاوت دختر ایرانی و امریکایی

  دختر امریکایی :

جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه ۴/۵ سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت ۷ ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی “فمینیست های مذکر گرا” ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای ۲۰ سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: “رسیدی خونه عزیزم؟”
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

دختر ایرانی :

جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک ۲۰۶ با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس “۵۰ سنت” ، کتانی به سایز ۵۲
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + ۲۰ سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی ۱۶۷ تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری
محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت.

سه شنبه 15 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

طنز جبهه

 
کمپوت

داشتم تو جبهه مصاحبه می گرفتم کنارم ایستاده بود که یه  هو یه خمپاره اومد و بومممممم..... نگاه کردم دیدم ترکش بهش خورده و افتاده زمین دوربینو برداشتم رفتم سراغش .بهش گفتم تو این لحاظات آخر زندگی اگه حرفی صحبتی داری بگو...

در حالی که داشت اشهد و شهادتینش رو زیر لب زمزمه می کرد گفت :من از امت شهید پرور ایران یه خواهش دارم .اونم اینکه وقتی کمپوت می فرستید جبهه خواهشا پوستشو اون کاغذ روشو نکَنید

بهش گفتم : بابا این چه جمله ایه قراره از تلویزون پخش شه ها یه جمله بهتر بگو برادر...

 با همون لهجه اصفهونیش گفت: اخوی آخه نمی دونی تا حالا سه دفعه به من رب گوجه افتاده

منبع :http://tanz.isarblog.com/

دوشنبه 14 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

pic love

 

منبعhttp://online-1.blogfa.com

منبعhttp://online-1.blogfa.com

منبعhttp://online-1.blogfa.com

 

 

دوشنبه 14 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

دانلود کتاب

 

دانلود كتاب شاهنامه فردوسي (انگليسي)

هلن زیمرن 

FA

PDF

554KB

Download

 

بدون شرح و بی ربط به موضوع

دوشنبه 14 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

فرشته مهربوني

 

 

هیچ کس از راز دلم آگاه نیست.

هیچ کس ازآه دلم به جزقلب تو خبرندارد.

من درمسیرقلب توام.چون مسافری و

 مقصدم افق دورچشمان توست .

خسته و درمونده بودم از همه جا رونده بودم

به هر خونه ميرسيدم مهمون نا خونده بودم

 هيچكي حسابم نميكرد هيچكي جوابم نمي داد

 از تشنگي ميمردم و هيچ كسي آبم نمي داد

يه مدت غريب بودم تو غصه شديد بودم

اما يه روز جمعه اي كه خيلي نا اميد بودم

 فرشته مهربوني منو دوباره زنده كرد

 اون كه با دست كوچيكش بزرگا رو شرمنده كرد .

یکشنبه 13 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

پسرا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن

 

پسرا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

 گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

 گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به

لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن

دخترا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه پنجم  پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن

جزو هیچکدوم  از گروههای بالا نیستن .

یکشنبه 13 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

شکل دگرگون واژ‌ه‌هاو عبارت

 

بدون تردید برایتان جالب خواهد بود که بدانید :
 
*آیا می‌دانستید که اصل و نسب برخی از واژه‌ها و عبارات مصطلح***
 
*در زبان فارسی در واژ‌ه‌ها عبارتی از یک زبان بیگانه قرار دارد *
 
*و شکل دگرگون شدة آن وارد زبان عامة ما شده است؟*
 
به نمونه‌های زیر توجه کنید:
 
*زِ پرتی: *واژة روسی Zeperti به معنی زندانی است و استفاده از آن یادگار زمان قزاق‌های روسی در ایران است در آن دوران هرگاه سربازی به زندان می‌افتاد دیگران می‌گفتند یارو زپرتی شد و این واژه کم کم این معنی را به خود گرفت که کار و بار کسی خراب شده و اوضاعش دیگر به هم ریخته است.
 
* *
 
*هشلهف:* مردم برای بیان این نظر که واگفت (تلفظ) برخی از واژه‌ها یا عبارات از یک زبان بیگانه تا چه اندازه می‌تواند نازیبا و نچسب باشد، جملة انگلیسی  I
shall haveبه معنی من خواهم داشت) را به مسخره هشلهف خوانده‌اند تا بگویندببینید واگویی این عبارت چقدر نامطبوع است! و اکنون دیگر این واژة مسخره آمیزرا برای هر واژة عبارت نچسب و نامفهوم دیگر نیز (چه فارسی و چه بیگانه) به کارمی‌برند.
 
* *
 
*چُسان فُسان: *از واژة روسی Cossani Fossani به معنی آرایش شده و شیک پوشیده گرفته شده است.*
 
***
 
*شِر و وِر: *از واژة فرانسوی Charivari به معنی همهمه، هیاهو و سرو صدا گرفته شده است.
 
*
**فاستونی:* پارچه ای است که نخستین بار در شهر باستون Boston در امریکا بافته شده است و بوستونی می‌گفته‌اند.
 
*
**اسکناس: *از واژة روسی Assignatsia که خود از واژة فرانسوی Assignat به معنی برگة دارای ضمانت گرفته شده است.*
 
*
 
*فکسنی: *از واژة روسی Fkussni به معنی بامزه گرفته شده است و به کنایه و واژگونه به معنی بیخود و مزخرف به کار برده شده است.
 
*
**لگوری (دگوری هم می‌گویند): *یادگار سربازخانه‌های ایران در دوران تصدی سوئدی‌ها است که به زبان آلمانی (Lagerhure) به فاحشة کم‌بها یا فاحشة نظامی می‌گفتند.
 
*
**نخاله: *یادگار سربازخانه‌های قزاق‌های روسی در ایران است که به زبان روسی به آدم بی ادب و گستاخ می‌گفتند Nakhal و مردم از آن برای اشاره به چیز اسقاط و به درد نخور هم استفاده کرده‌اند

چهارشنبه 9 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

قهرمانی استقلال

 

قهرمانی استقلال

 را به همه هواداران  این تیم تبریک میگم

به امید قهرمانی استقلال

 

سه شنبه 8 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

چرا حلقه ازدواج در انگشت چهارم قرار می‌گیرد!؟

 

چرا حلقه ازدواج در انگشت چهارم قرار می‌گیرد!؟



 

مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید.معجزه ای شگفت انگیزی را متوجه شوید.( مطلب برگرفته از اساطیر چینی است)

۱. ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.
۲. چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید
۳. به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند. 

 

حلقه ازدواج

 
۴. سعی کنید انگشتان شصت را از هم جدا کنید.انگشت شصت نمایانگر والدین است. انگشت های شصت می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند. به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.
۵. لطفا مجددا انگشت های شصت را به هم متصل کنید . سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.
۶. اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.
۷. انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهرهای عاشق هستند که برای تمام عمر با هم می مانند. عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند. انگشت شصت نشانه والدین است. انگشت دوم خواهر و برادر. انگشت وسط خود شما. انگشت چهارم همسر شما و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما است.

 

 

 

سه شنبه 8 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

مهندسین

 

مهندسین در بیان ویژگیهای دستگاههای خود كلماتی ذكر می كنند،

 معنی این كلمات و عبارات را بدانید:

1.      این بستگی دارد به ...... یعنی: جواب سوال شما را نمی دانم!

2.      این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسی فهمیده شد. یعنی: این موضوع را بطور تصادفی فهمیدم!

3.      نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنی: دستگاه كار می كند و 

 این برای ما تعجب انگیز است!

4.      كاملا انجام شده یعنی: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ریزی شده !

5.      ما تصحیحاتی روی سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم.

یعنی: تمام طراحی ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ایم!

6.      پروژه بدلیل بعضی مشكلات دیده نشده، كمی از برنامه ریزی عقب است.

یعنی: تاكنون روی پروژه دیگری كار می كردیم!

7.      ما پیشگویی می كنیم..... یعنی: 90 درصد احتمال خطا می رود!

8.      این موضوع در مدارك علمی تعریف نشده.

 

 یعنی: تاكنون كسی از اعضا تیم پروژه به این موضوع فكر نكرده است!

9.      پروژه طوری طراحی شده كه كاملا سیستم بدون نقص كار می كند.

یعنی: هرگونه مشكلات بعدی ناشی از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10.  تمام انتخاب اولیه به كنار گذاشته شد.

 یعنی: تنها فردی كه این موضوع را می فهمید از تیم خارج شده است!

11.  كل كوشش ما برای اینست كه مشتری راضی شود.

 یعنی: ما آنقدر از زمان بندی عقبیم كه هر چه كه به مشتری بدهیم راضی می شود!

12. تحویل پروژه برای فصل آخر سال اینده پیش بینی شده است.

 یعنی: كه تا آن زمان ما می توانیم مقصر تاخیر در اجرای پروژه را كسی از میان تیم كارفرما پیدا كنیم!

13.  روی چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستیم. یعنی: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه كنیم!

14.  تا چند دقیقه دیگر به این موضوع می رسیم.

یعنی: فراموشش كنید، الان به اندازه كافی مشكل داریم!

15.  حالا ما آماده ایم صحبتهای شما را بشنویم.

یعنی: شما هر چه می خواهید صحبت كنید كه البته تاثیری در كاری كه ما انجام خواهیم داد ندارد!

16.  بعلت اهمیت تئوری و عملی این موضوع......

یعنی: بعلت علاقه من به این موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.

 یعنی: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتی كه شما باید بعد از مطالعه به آن برسید،‌ نبوده اند!

18.  بقیه نتایج در گزارش بعدی ارائه می شود.

یعنی: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

19.  ثابت شده كه ....

یعنی: من فكر می كنم كه .....!

20.  این صحبت شما تا اندازه ای صحیح است.

 یعنی:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21.  در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم كرد.

یعنی: ازجزئیات كار اصلا اطلاع ندارید

 

یکشنبه 6 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

فوتبال بانوان و هواشی آن !

 

فوتبال بانوان و هواشی آن !
  
این روز ها همه جا صحبت از فوتبال بانوان است و بحث فوت ـ وان!! (فوتبال بانوان) نقل مجالس ورزشی است. (البته همکاران اشاره می کنند که چرا خالی می بندم. این روز ها هیچ جا راجع به این مسئله صحبت نشده!)

خیلی خب !! حالا چرا می زنین خودمون این مسئله رو بحث روزش می کنیم!!  
  
اولین مسئله در مورد فوتبال بانوان این است که نباید بازیکنان را مجبور به پوشیدن لباس یک شکل بکنیم. چون زیر بار نمی روند!! آنها دوست دارند حتی بین دو نیمه لباس هایشان را عوض کنند! بنا بر این بهتر است نیمه اول و دوم بازی رو (مثل بعضی ها که عقد و عروسی رو یکی می کنند) یه جا و در 45 دقیقه بر گذار کنیم!!  

مسئله دیگر این است که بر خلاف آقایون، خانم ها بیشتر دوست دارند روی نیمکت بنشینند تا این که درون زمین بازی کنند!!



البته ناگفته نماند اگر می خواهیم در این زمینه هم مثل انرژی هسته ای !!! به توفیقاتی دست یابیم ؛ باید فوتبال بانوانمان هم مثل آقایان ،  به سمت حرفه ای شدن گام بردارد و بازیکن ها تنها مشغله ذهنی و فکری شان فوتبال باشد و بس !!!! :-)



البته باید فکری به حال پدیده گزارشگری در فوتبال بانوان کرد !!! چون مطمئنا فردوسی پور بانوان
خیلی فردوسی پور تر از فردوسی پور آقایان خواهد بووووووود !!!!( چی گفتم !!)







اما دیگه مسئله مهم مسئله تماشاگران است .
در مورد تماشاگران خانم که اصلا نگران نباشید ، جای هیچگونه  نگرانی نیست !! مطمئنا حضور خانمها گرما بخش محفل زندگیست حتی در استادیوم ها !!! 



 

( ضمنا این گرما بخش محفلو  اینا رو گفتم بلکه مامانم متوجه بشه که من زن می خوام !!!!)
اما دردسر اصلی ؛ تماشاچی های آقا هستند ، که هم به فوتبال خیلی علاقمندند هم به بانوان !!!! :lol:



در مورد داوری هم که هیچ حرفی نزنم بهتره ، چون می ترسم کمیته انضباطی محرومم کنه !! :-?




پنجشنبه 3 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا ؟

 

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا ؟


مامان
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام ...
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوكولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا ... باشه
- مامان
- .. بعله
- من كوفته تبریزی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- ... جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- ...


***

- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین كوكی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارك ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارك تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ....
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به درك
- بابا
- بلا
- تقصیر تو بود كه من به دنیا اومدم یا مامان
- تقصیر عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- ...
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از اول همینو بگو ... جونت در بیاد

چهارشنبه 2 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |

بلوار سه شهید دولتی زابل

 

 

 

سه شنبه 1 اردیبهشت1388 توسط پسر عاشق |



امروز دلم بیشتر از گذشته
برای تو تنگ شده
امروز بیشتر احساس تنهایی می کنم
اي كاش تو پیشم بودی
و به این احساس پایان می دادی
باز هم باید با عکس های
به جا مانده از تو درد دل کنم
هر جا هستي بدون دوستت دارم
بیشتر ازديروز
بهتر ازفردا

ashkepary@YAHOO.COM

عاشقانه
آهنگ جدید
برنامه موبایل
دانلود رایگان کتاب

دریافت جدیدترین نرم افزز ها
سایت تخصصی موبایل
سرویس وبلاگ رایگان سپهر
هاست و دامنه برای وبلاگ
خدمات هاستینگ و دامنه
فتوبلاگ رایگان
دانلود موزیک
تبلیفات رایگان
انجمن علمی دانشجویی گروه مدیریت دانشگاه سیستان
طنز جبهه
مرتضی علمی
یا ابا صالح المهدی ادرکنی
منصوریه بهشتی ناپیدا
$$$$ صنم و فریاد $$$$
وبلاگ مهندسی ساخت و تولید دانشگاه زابل
SS قهرمان
**** کلبه من ***
@ گروه روباتيك سايبورگ@
**** M-S *****
زرتشت
آماده ای بخندی کلیک کن
هیئــــت انــــصار الحســـــــین کاشمر
عکس عکس عکس
عکس عکس
قالب وبلاگ

هفته سوم اردیبهشت 1386
هفته دوم اردیبهشت 1386
هفته اوّل اردیبهشت 1386
هفته چهارم فروردین 1386
هفته سوم فروردین 1386
هفته سوم اسفند 1385
هفته دوم اسفند 1385
هفته اوّل اسفند 1385
هفته چهارم بهمن 1385
هفته سوم بهمن 1385
هفته دوم بهمن 1385
آبان 1388
شهریور 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
خرداد 1386
اردیبهشت 1386
فروردین 1386
بهمن 1385

RSS 2.0
اللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً وَحافِظاً وَقائِدا ‏وَناصِراً وَدَليلاً وَعَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَك َطَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً

Designed By ParsTheme